【яаηdσм】

期待已久的表演

經過多次考驗

終於11月26日

到了




洗了約一個小時的澡

整理了大約半個小時

終於出發到了表演的地方

到了老師的婚禮




我拿起他

準備為他做最好的準備

才發現他斷了



我馬上傻眼

並一動也不動地坐在那裡

我呆了

我真的呆了

所有人也傻眼了



淚二話不說的擁擠的眼眶

一股酸意從腳底衝上喉嚨 鼻子



我到這他走到角落去

淚不停地落下 不停地落下

開始哭了起來



不管我在再怎麼擦去眼淚

都無法擦乾淨

菡與萱都在旁邊安慰著我



萱的老師忙著打電話給我的老師

也就是當天的新娘和新郎


菡和萱在我的旁邊

當然的 我感到欣慰

但是 我也覺得丟臉



當時

其實我最想看到的是我的老師


因為

我想他才是能最了解我的心情的人

因為

我想他才是能給我最大安慰的人



我不知道

我只知道我很害怕

我只知道我很傷心



很多很多的畫面再次播映在腦海裡


我和他的初次見面

就在2011年3月20日


我很開心

很多人都說他不適合我

但我依然喜歡著他



我承認

剛開始

我很少去碰他

因為其實我對他沒有很大的興趣


但

時間久了

我懂得多了

我跟他熟了

我開始喜歡他

我開始愛上他

我不容許任何人對他做些粗魯的事情



很多人都想嘗試與他接觸

但 沒有一個人成功

包括我的老師

有的時候老師使用他的時候還會發出怪聲音

因為他只屬於我的


他和他的分別很大

第一個他

很難很有挑戰性

也很難駕引

除了我

沒人能駕引他

他是屬於我的


第二個他

沒有什麼挑戰性

也很容易駕引

他是屬於大家的


所以感覺是不一樣的


他很小氣

只要我幾天不碰他

他就會讓我的手指感到疼痛


但是

只要天天陪著他

天天陪他玩

他就會讓我萬事都順利



我答應過他

也答應過自己

即使以後我罵了很多的吉他


但

我一定不會忘記他


我答應過他

也答應過自己

以後當我想一個人去旅行的時候

我就要帶著他一起去



我告訴過他

他是我最愛的他

他永遠都是排在第一的老公

也再也不會有第二個他來取代他的位置



因為

我跟他一起經歷過的事情太多了


是他讓我對他的感情從忽視他到愛他

是他讓我在害怕孤單的時候讓我知道我還有他在我身邊

是他讓我實現了我對音樂的夢想

是他讓我有了更多的勇氣

是他讓我重拾了一點點的信心

我為他感到無比的榮幸與驕傲



當我知道他再也不能繼續和我一起走接下來的路時

太多了

太多的畫面出現在腦海裡



他人以為我是因為他很貴所以哭

但是

他們不懂

他們什麼都不知道


我捨不得的不是錢

我捨不得的不是什麼東西

我捨不得的是我和他之間的感情


我哭不是因為我心疼那些錢

我哭不是因為我害怕爸媽的責罵

我哭是因為我真的捨不得他

我哭是因為我覺得對不起他

我哭是因為太多太多的事情在短短一個星期內發生



知道嗎

外公走了

聲音變了

舞跳得很爛

他也走了

我該怎麼辦



短短的一個星期

我身邊兩個我愛惜的人都走了

我該怎麼辦



但是他的事

我也有責任

因為我的不小心

他跌倒了

就一個小小的跌倒

一個不起眼的跌倒

他就永遠離開了



我終於明白為什麼不能小看那些很小的事情了

因為我感受到了



今天

我買了我期待已久的白馬王子


可是

你知道嗎

我沒有絲毫的開心

我反而有一點點的討厭他

因為他是用他的性命換來的


但是

我會嘗試去喜歡他

即使他不能取代他的位置

我也會嘗試喜歡他





我的

吉他

2011年3月20日-2011年11月26日

MoMo=褐色王子=老公


2011年11月27日

Tier=白馬王子=未婚夫


之所為他是未婚夫

是因為我還沒是適應他

我還沒完全喜歡他


等我哪一天真正喜歡他後

他就會是第二任老公了






MoMo

你聽清楚了

你在我心目中是沒人能取代的

你別害怕 也別擔心

幾時有再多個他

我也不會忘記你的

因為你是我愛的



我會加油的

我會把你永遠留在我身邊


待哪天

我有能力了

變去定做一個一模一樣的你



MoMo

對不起

=[


MoMo

我愛你


=]

【яаηdσм】

同樣的一星期

同樣的星期天

同樣的天空

同樣的事情



每個星期天

行程都差不多



可

這個星期天

不同了

...



早晨8點多

爸媽出去了

哥弟還在睡覺

唯有我完成了我該做的

然後坐在沙發上看電視



那一刻

家裡電話鈴聲響起

心裡有點疑惑

因為還很早

所以並不會有人打電話來

而爸媽通常都打我的手機



我不再多想

接起電話



是我意想不到的人

是我意想不到的消息



身體忽然一震

冰冷的氣體一瞬間從腳底衝上頭

也在該電話的後才發現身體正在顫抖



我來不及想些什麼

因為一切都來得太突然了

我開始變得慌張

我什麼都不知道

真的什麼都不知道了



什麼都不知道的我

只靜靜的

呆呆的

坐在地板上



很多很多的畫面不停的在腦海裡播映著

可現在

他就這樣走了



一個眨眼

我就再也看不見他對我笑的樣子

我就再也不能感受到他對我的疼愛



...



您還記得嗎

小時候你總說你喜歡聽我說話

因為我說話很好聽

所以您也覺得我唱歌很好聽



您還記得嗎

小時候你總是抱著我

而我也總是黏著你



您還記得嗎

每一次我大聲叫您的時候

您都會給我比其他人更多的笑容



您還記得嗎

我總是讓這您帶我出去走走

即使您腳痛不舒服

您都從未拒絕我



您還記得嗎

您曾經騎著你的摩托車帶我到處走走

這是我僅有的待遇


讓我最印象深刻的地方是

媽媽小時候住的地方

還有油棕林



您還記得嗎

您總是稱讚我

您總是讓著我

您總是疼愛著我

您總是給我最真誠並最溫柔的笑容

您總給我很大很大的安全感



長大了

比較少回去了

可是每每新年時

在您把紅包交到我手上時

您總是看著我

您總會給我最與眾不同的笑容

而我也會給您最大最真誠僅給您的笑容



可是

您就這樣一聲不響的走了

我就再也看不見您的笑容了



外公

您怎麼就這樣走了

怎麼會那樣




我沒有哭

只有一個東西揪在心裡面

很幸苦很幸苦

只剩下許許多多的畫面播映在腦海裡




媽媽說

這是笑喪


可

還是難受




外公

您安息吧

我會努力的



您說我的聲音好聽

雖然您在臨走前聽不見我真實的聲音

可是希望在另一個世界的您

還能聽到我想對您說的話


我會唱歌

希望在另一個世界的您

還會聽到我的聲音



...

是您化身為我的許願樹

您給我了無限的呵護

現在讓我許化為您的許願樹

為您祈禱著幸福

=[

=]

【яаηdσм】

那些年

我们一起追过的女孩


...



期待许久的电影

终于

我看完了



不可否认的是

这部电影并没让我有一丝的后悔

这部电影给我的感触非常的深

而我 非常喜欢



实不相瞒

从来的我

都不在电影院里看爱情电影什么之类的

觉得在电影院里看恐怖片什么的才有意义




可是

这是我第一部想在电影院里看的电影






至目前为止

我都没喜欢过人


可是

这部电影却深深的感动了我

这部电影将深深的烙印在我的心底



主角柯震东与沈佳宜

是最完美的组合



还记得

当柯震东把自己的课本递给坐在身后没带课本的沈佳宜时

我感动了


当柯震东为了沈佳宜而不停的努力读书改变自己时

我感动了


当柯震东上了大学后每天晚上都打电话给沈佳宜关心她时

我感动了


当柯震东为了在沈佳宜面前表现最强的一面而举办格斗赛时

我感动了


当沈佳宜不能理解柯震东把自己变得遍体鳞伤时

我心痛了


当柯震东在雨中决定放弃追求已久的沈佳宜时

我心痛了


当柯震东因为担心沈佳宜受到地震的影响而到处寻找通讯线时

我感动了


当他们两个在星空下的电话联系里时

我感动了


当柯震东对沈佳宜说

‘也许 在平行时空里 我们是在一起的’ 时

我感动了


当沈佳宜对柯震东说

‘谢谢你喜欢我’ 时

泪早已挤满了眼眶


当柯震东看着沈佳宜和另一个人结婚时

那种心痛的感觉

我说不出


当柯震东问沈佳宜为设么不答应他的追求时

沈佳宜说因为她喜欢他们两个处在暧昧的关系

诺两人交往了以后

所有的感觉都会变得不一样

我有了另一种感觉

我有了另一种感想


当我看完这部电影时

我为柯震东与沈佳宜这段感情感到可惜


但

我想这才是最完美的结局




我祝福他们


=]

【яаηdσм】

我踩贬自己

让自己更有勇气说出想说的话



她

看了那张纸

只回了一句

哼



她在他回来的时候

说出了很讽刺的话

也必听的在我面前称赞他



我再也压抑不住自己

拿起放在桌上的那张纸

在手上捏成一团

随手丢在房里

并把房门锁上



那是她说的

最好永远把我所在房间里



我照了她的话

把自己所在房里




忍了许久许久的怒于哀

在我锁上房门的那一刻

毫无顺序的跑出来




我哭了很久很久

很久很久



嘴里

只说出

我不明白

我真的不明白



我好的时候

她曾说出一句好话

所有人都在称赞我的时候

他们说了什么



我得到的答案

永远都只是

噢

哼



我算什么

我到底算什么



仅写到这里的我

好似又再次触碰伤口

泪已经模糊了视线

累了无声无息地掉落下来


我记得

这是我第二次

第二次写博客至落泪






那一刻

我无力的靠坐在衣橱

抱着双脚



我不知道我哭了多久

我只知道很久很久


我不知道我说了多少次

我不明白

我只知道很多很多次


我不知道我的新到底有多痛

我只知道真的很痛很痛


我不知道我花了多少勇气

我只知道每一次在他们面前我都必须花很大很大的勇气


我什么都不知道

我真的什么都不知道





我知道

我知道其他人总觉得我小题大做

我知道其他人认为这根本没什么


可是

我承受不了


我承受不了

那所有所有的压力





就如歌词里所说的

Tell me am my mistaken

Cause I don't have another heart for breakin'

这句歌词所说的

也是我想说的



在他们眼里

我做的多有事都是错的


可是

可不可以告诉我

我到此做错了什么

我会改

我真的会改



我不晓得

我是否还能继续压抑

我不知道我的心还能让我压抑多少东西



我唯一希望的是

我能在临走前

放下所有的一切



因为

我真的不希望

在我走了以后

我还必须带着那么沉重的包袱

我真的不想





可是我能吗



...

...

【яаηdσм】

转眼间

萱的生日也过了



什么事都过去了



我唯一希望的是

在这一年画上终止的句点



可是

为什么所有事情都要和我唱反调


我努力的挡

努力的围上厚厚的防卫墙

可是外界的力量

使我招架不住



所以

我害怕

害怕得睡不着



我不敢让人发现

我的害怕


但

我真的觉得难受



我真的不知道

我该怎么面对他们

我该怎么面对自己


所有的人

都只会怪我

怪我没拥



可是

又有谁知道

他们对我说的所有的所有

让我对我自己的罪恶感更加为深

让我难受



所以

我该怎么办

我知道该来的始终会来

而我也真的不知道我该怎么面对一切




我累了

真的累了



所有的事情

都让我觉得累了



不是我的他们

永远不晓得

这样的一个我

所承受的压力

是多么难受的



=[

...