【яаηdσм】

12月28日

是哥哥的生日



这是一篇迟来的post




转眼间

你读书也快毕业了

加下来就要到酒店去培训



我不能为你做些什么

只祝你一切顺利




哥

小的时候

我们还蛮不错要好的



还记得

那是我们还睡在同一间房时


其中一个晚上

我们聊了很久很久

你也说了很多很多



那时

我才发现原来你我都有同样的感觉



慢慢的

我们都长大了


长大以后

我们就再也没有像小时候那样


或许是尴尬了

或许是你有你忙 我有我忙得了

或许是我们太久没沟通了



我不知道

可是 我觉得有点可惜



近几年的我们三兄弟姐妹

一天说不上一句话真的不觉得有什么奇怪的

一天能说上5句话反而还比没说话来的稀奇


我们能说的

只是问东西

问完了

你答了

就结束了



我们不是吵架

我们也没有什么争执

我们只是陌生




最熟悉的陌生人

也是可以用在亲情之间的





哥

虽然我们真的没话聊

可不曾聊过些什么


但

无论如何

我们都会支持你的



最后再祝你生日快乐

也祝你能早日找到个女朋友

祝你能成为大厨师

祝你永远开心快乐


=]

【яаηdσм】

‘有些人，一转身就是一辈子。’



‘咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。’





在网络上

不停地翻阅



我看到了那两个句子



霎那间

我愣住了




我也不知道为什么


只知道

当我看到这两个句子时



心里好似震了一下



我也不知道为什么

我对这其中的两个句子特别有感觉




我现在只知道

这两个句子

不停的在我脑海里来回走动



...

【яаηdσм】

转个眼间

‘驰骋’结束了



还记得

在交上表格的那一刻

我就非常非常后悔



之后更得知

有将近500名营员

那更是让我后悔不已



去到那里的第一天

由于是提前入营

所以人数还没那么多



我是16组的


我找到自己的组别后坐下

就开始保持沉默


我只感觉到无比的尴尬

因为我不会说话

所以我没有说话



一直到吃完晚饭后

我才努力的说出第一句话

‘你叫什么名字’


这样轮着去问

实话说一句

我记不了

因为太多了



那一天

我后悔了

完全后悔了

有股想马上回家的冲动



星期五

正是入营那一天



终于

16组的成员到齐了



还好的是

团员们都还蛮会聊天说笑的

不然 我们组肯定很安静



最后

我们的组名叫做

【红盗不行】

海盗王，

我们，能言善盗

我们，言出必行

我们，独霸天下

我们，红道不行

这就是我们的口号



那天

我们开始玩跑站游戏了


活动里

跑站游戏是最好玩的了



每一组都必须跟着各组的地图

去每一站玩游戏


还记得

每一组都会有8张扑克牌



24组里

会有其中5组的人有joker


跑站游戏的时候

输的那一组就得拿出一张不是joker的牌给赢家

而输家得从赢家那里抽出一张牌


当时

我们的组抽到了joker

可是我们没有听清楚joker到底是好的还是不好的



但

我们做了最后的决定


还好我们有一个变魔术组长

他耍了点小把戏


也就是说

无论对方抽什么牌

最终都会抽到joker


我们都傻眼了


当然

joker被抽走了

我们整组的人都在偷笑


而

我们做的是对的选择




还记得去年

我就是在玩游戏的时候

和团员们变熟的



可是

今年没有


可能团员真的太多了

对我而言真的太多了

所以 我很难融入在团里



晚上

工委们准备了25个游戏

让我们去赢‘钱’

赢得最多的哪一个组别

就是赢家



那天晚上大约11点吧

所有人都累了

回到礼堂把钱放在袋子里



接着

是宣布当天跑站游戏的赢家



本来还疲累的团员

一听到台上说

‘恭喜16组!’



我们相互看了一眼之后

便开始欢呼尖叫拍掌

因为没有一个人预料到我们是赢家

完全是出乎意料的



我们的奖品是

汉堡包，汽水等


而其他人吃面包



虽然如此

那天我还是很想回家

真的真的很想马上回家



第二天

也是跑站游戏


但是

是4组一起比赛



每一年的第二天的跑站游戏

完全要考验的就是

团员的合作精神与默契



第一站的游戏

足以让我们累得不成样



这一站游戏

是男女各坐成一排


后面的人必须把脚放在前面的人的身上

夹着前面的人的腰

每个人都只能用双手的力量来移动



就这样

女生必须以以上的方式

并不让脚掉下或截断

移动到对面的男生组


女生的人过完了以后

男生就必须马上接下去走


第一次

男生女生都走直线

第二次

女生走直线

男生走S字形

第三次

女生走S字形

男生必须来回走两次S字形



这个游戏

真的真的很累

也完全就是需要团队的团结精神


三次都结束后

男生马上趴在地上

一动也不动

大家的脸都红成一片

女生看了都笑在一块儿了



当然

3次里面

我们全全胜出

真不愧是16组吧


接下来的游戏

我们都胜出

只有一场我们打成平手


那场平手

足以让我们整组的人感到失落



休息之后

是水战


很可惜的是

我不能一起玩

虽然即使我在也帮不上什么忙

但还是觉得很可惜



但是

那一次

我真的想感谢组长


当时

我正在跟坐在隔壁的组员说我不方便的事情

结果她却很大声的说出来

虽然不是明示

但也能猜得到什么事情



还好的是

当时很吵

其他人都没听到


可是

那时组长跟我坐的还蛮靠近的

所以我不知道他有没有听见



当大家要起身去玩游戏的时候

他才转过头来跟我说

‘你没有去噢?’

我就点点头

他也跟我点点头表示明白



那一刻

我知道他知道发生了什么事情



可是

他却没有说出来

只是那样的问一问我

那让我感到无比的安心

我信任他



他们游戏完毕之后

我知道他什么也没有

因为很多人问我

‘为什么你没有去玩’

这更让我能放下100个心


晚上营火会

因为下大雨

所以营火会被迫在礼堂里举行



将近11点左右

雨停了

大家都到工委精心准备的场地上去


真的很漂亮

所有的舞台布置都是工委们一手一脚弄好的

真的不惜感到无比的佩服



很晚了

本来还想睡觉的我

一听到舞台上传来

‘16组’的时候

就完全精神了


一样的

欢呼尖叫拍掌



那天晚上

我们的奖品是

pizza，汉堡包，香槟，汽水，零食


其他人一样

吃面包


我可以感觉得到

很多人都用羡慕的眼光看着我们这一组




而 那天

是我们的最后一天

我没有后悔了



那天

我们全体组员围着一个圈圈

每一个人都轮流地说出自己的感想


所有人

都很真挚的把自己的话说了出来


之后

所有团员再一次轮流说出想对协调说的话

我们每一个人也都把想说的说出来了


没有半点隐瞒



在每一个人说出自己的心里话时

我相信每个人的脑海里都会画面所在

我也一样



我才发现

原来我们一起经历了那么多事情




就这样

一直到了凌晨4点

累的人便回宿舍睡觉了



而我和另外5/6/7个人一整晚没睡

坐在礼堂玩游戏

以便让自己睡着



那天是我们最后一个晚上

去年 我没睡

今年 我也没睡



星期日

最后一天

我们去水上乐园


我也一样没能下水

只好在上面看他们玩


真的真的很可惜

看着他们玩得那么开心

我也想一起玩

可是真的不行



组长一样的没说什么

女生都知道了

男生应该也都能猜得到了吧



大约11点多

所有人都回去了


回宿舍整理整理后

便带着行李下去



我们一起吃了最后的午餐




之后

颁奖典礼和分享会



16组果然还是16组

第一场跑站游戏冠军--16组

第二场跑站游戏冠军--16组

最佳男营员 --16组【Daniel】

最佳组长 --16组【Eric】

总冠军 --16组



最佳团队精神默契奖

我们没有得到


当时

我听到有人说

‘终于不是16组了’


结果下一个颁的奖又是16组得到


其实因为那样

16组有了名气


听说很多营员和工委都在讨论16组

真的感到很荣幸




颁奖完毕后

我们坐在一起

手牵着手

一起唱最后一次营歌‘驰骋’



因为太多的画面了

今年的‘驰骋’

我是有经历的

从一开始的后悔

到最后的不舍得



去年的‘分享’

我一开始就融入在里面了

所以感觉又不一样了



在唱前面的时候

我就已经开始哽咽的了


到最后的高潮

我就忍不住的哭了


我听到协调员在后面拍拍我们的背说

‘加油啊’

那更让我想哭



之后我们唱‘那些年’

在唱到‘好像拥抱你’

这一句的时候

我们就跟隔壁的拥抱


我又哭了

因为真的不舍得了



我转过头

看到组长红着眼睛


男生看到女生哭

跟女生看到男生哭的感觉是一样的


再加上组长平时给人的都是欢乐

看到他红着眼睛 用手擦泪水时

我走过去给他一个拥抱



同时

我跟他说

‘谢谢’


当时很吵

所以他应该没听见


接下来

就和其他的团员拥抱



最后

我们全部一起拥抱


我们几个女生已经哭成一团了

男生也有的红着眼睛



之后

我要先走了


我跟对他们说

‘我要回去了，掰掰’

跟他们招手的同时

我又哭了



说真的

我没想过我会哭的

可是 我真的哭了



走到外面

看到了去年的团员

我也跟他一起拥抱




我想说

我不后悔了

真的没有一点后悔了

反而想再回到大家一起相处的日子


我唯一感到遗憾的是

我应该更融入在团队里的


所以

对他们

我感到很抱歉


因为我不怎么会说话

所以很难融入在里面



可是

最后

他们却改变了我

让我从后悔到有了感情


他们真的很棒


很开心

真的很开心

我遇到了他们

我进入了16组

我们成了一家人




‘分享’的18组营员们

我们还是有联络

见了面也还能聊天

因为我们去年的感情真的很好

所以 希望我们能保持联络

明年还能看到他们



‘驰骋’的16组营员们

即使我们很难再见面了

但 希望我们在网上电话上还能一直保持联络

明年也希望还能看到他们




加油了

你们是最棒的
=]

【яаηdσм】

我不知道

我真的不知道

不知道家里为什么发生了这么多的事情



今天

得知一个坏消息

表哥和表妹

从摩托车上跌下来

伤势挺严重的



表妹脚肿起来了

牙齿被撞坏了


老天爷怎么这么忍心

让一个女孩受到如此大的伤害

五官对于一个人来说是非常重要的

更何况她是个女生


知道吗

她的样貌算是漂亮有气质的女生

而且她只有15岁而已

真的需要很大的勇气 力量 支持 坚持来突破


我想象不到

真的无法想象

如果事情发生在我身上

我会如何？！



表哥他的脚跌得见到骨头了

内缝6针 外缝12针

一共18针

嘴巴和手也被擦伤了



我无法想象那种痛楚

更无法想象放你跌倒了以后

躺在那里等人救的时候

那该有多痛


他喜欢打篮球

他也只有17岁

脚上的伤疤害得陪着他走很长远的路

到底会不会有后遗症

还不晓得



当我们听到这个消息时

傻了

大家都傻了


我们也不能为他们做些什么

只希望他们能早日康复

也唯一感到幸运的是

他们虽然伤势还很严重

但应该没有生命危险




事情接二连三的迎面而来

我们整个家发生的事情太多了



说句不好听的

我不晓得什么时候

会轮到我


不能怪我往坏的方面想去

是真的不由得我不那么想

老天爷

求求您让我们家一切安好好吗

我们都不求什么了

只要平安健康就好

求求您了好不好

...

【яаηdσм】

我想說的是

我把Tier賣了



還記得

上個星期天

我買下Tier



我對他感到反感

也不喜歡他


星期二

涵來家裡


說著說著

就說到可以把Tier賣給她


因為在按Tier的時候並不會感到一點痛

再加上Tier又是白馬王子

所以涵喜歡Tier



折騰了一個星期



今天

最後一次和涵確認買下Tier這件事

結果 確定了

之後她直接來家裡

之後再陪我去買另一把吉他

萱在姑姑的家

所以沒法和我們一起去




剛開始我想換Tier的原因是

我真的不喜歡他

真的對他毫無感覺

感覺上音質差很多

手感也差很多



可是

即使如此

Tier也在我的房間住了一個星期

對他也有了一點點的感情



MoMo壞的那一天晚上

我哭了


買下Tier是在那的第二天

那個晚上

我和Tier還有MoMo聊天

我痛哭了


Tier與我相處的第二天晚上

我看著Tier再看著MoMo

我又哭了

那一次我哭了很久

哭的累了我躺在MoMo的身邊伴著未乾的眼淚睡著了



那之後

我沒哭了

因為我知道MoMo還能救


我知道現在還不是時候把他修好

因為我現在最主要的是把吉他練好

而即使我把他修好了

我也不能認真練習

所以 我知道現在不是時候

等我哪天自己賺錢了

我一定會把他修好的



MoMo

你等我

=]



今天

我去了一家店

The Guitar Store



真的不愧是Guitar Store

我才踏進店裡一步

環繞四周

我已呆泄了



各式各樣的吉他

有次序的一排排的排著


我很肯定地說

那裡是我的天堂



不久

有個人就來為我介紹

我問他有沒有Morrison這個牌子的吉他


可是 他毫無猶豫的就說

Morrison啊

這個牌子的品質不好的

音質也很普通



當下

我就傻眼了


當然

他和我解釋了很多

我也贊同了他對Morrison的看法


我開始失去信心

因為一直以來我覺得很好的吉他

在行家眼裡是不值的




他問了我預算是多少

我說大約400/500左右



首先

他拿出第一把吉他給我看

那一把就已經超出了預算


再接下來

又拿出第二把吉他

那更不用說


接下來是第三把

那把吉他

只是吉他就2000了

還沒有算他的包等價錢



可是

第三把吉他

真的太好了

我太喜歡了


無論是音質

還是手感

都太好了

我真的是真的很喜歡他


接下來他又拿出其他更昂貴的吉他讓我見識

我真的是大開眼界啊



說真的

我真的學到很多東西

我打從坐下那一刻開始

就等於在聽課



他讓我認識了吉他

他讓我了解吉他

他讓我知道原來一把好的吉他就跟酒一樣

越久就越好

除了價位會更高以外

音質也會更好

就像第三把的吉他


他讓我學到的東西真的太多了

我真的很想一直坐在那裡聽他‘講課’


但其實

我在那裡也做了少說2個小時



而他

也真的很厲害

是我親眼目睹的

是我親耳聽到的

他隨手彈隨手唱的的都已經很好聽了

我無法想像他認真起來以後的吉他技術到什麼程度


我有點欣賞他

欣賞他對吉他的熱誠與認知

我甚至希望他成為我的老師

可是 他說他以前有教

可現在沒了

真的覺得很可惜





而自從他把第三把吉他拿出來了以後

我就目不轉訂的看著他

我無法離開他的視線



即使之後他拿出更好更昂貴的吉他

我還是覺得他比較好

真的 我真的很喜歡他



可是

爸媽不允許

即使我再怎麼喜歡他


因為真的有點貴

而且爸媽覺得還沒這個必要



我真的真的真的很喜歡那第三把吉他

剛開始看我真的有點不喜歡他

可是看久了以後

我覺得他很漂亮

顏色也很特別

音質也真的很好

我也真的覺得我跟他很有緣


只是緣份尚淺

我未能得到他

帶我有錢了以後

我會得到他的



我現在有兩個目標

第一

賺錢以後把MoMo修好

第二

賺錢以後把他買回來




而最終

我買了第二把吉他

但他也不錯好啦



我也決定‘跳槽’到那裡去學吉他

唯一剩下的就是爸媽的決定



無論如何

舞蹈

吉他

我都不會輕易放棄的


舞蹈

是我想成為終身職業的興趣

吉他

是我想成為終身興趣的興趣



雪

加油

你是可以的





MoMo是褐色王子

他是我第一任老公



Tier是白馬王子

是我的未婚夫

可 今天我們分手了



Real是Real王子

是我的第二任老公

我一定會好好保護他的

不讓他受傷害的



他是我的第四任老公

我認定了



=]

【яаηdσм】

期待已久的表演

經過多次考驗

終於11月26日

到了




洗了約一個小時的澡

整理了大約半個小時

終於出發到了表演的地方

到了老師的婚禮




我拿起他

準備為他做最好的準備

才發現他斷了



我馬上傻眼

並一動也不動地坐在那裡

我呆了

我真的呆了

所有人也傻眼了



淚二話不說的擁擠的眼眶

一股酸意從腳底衝上喉嚨 鼻子



我到這他走到角落去

淚不停地落下 不停地落下

開始哭了起來



不管我在再怎麼擦去眼淚

都無法擦乾淨

菡與萱都在旁邊安慰著我



萱的老師忙著打電話給我的老師

也就是當天的新娘和新郎


菡和萱在我的旁邊

當然的 我感到欣慰

但是 我也覺得丟臉



當時

其實我最想看到的是我的老師


因為

我想他才是能最了解我的心情的人

因為

我想他才是能給我最大安慰的人



我不知道

我只知道我很害怕

我只知道我很傷心



很多很多的畫面再次播映在腦海裡


我和他的初次見面

就在2011年3月20日


我很開心

很多人都說他不適合我

但我依然喜歡著他



我承認

剛開始

我很少去碰他

因為其實我對他沒有很大的興趣


但

時間久了

我懂得多了

我跟他熟了

我開始喜歡他

我開始愛上他

我不容許任何人對他做些粗魯的事情



很多人都想嘗試與他接觸

但 沒有一個人成功

包括我的老師

有的時候老師使用他的時候還會發出怪聲音

因為他只屬於我的


他和他的分別很大

第一個他

很難很有挑戰性

也很難駕引

除了我

沒人能駕引他

他是屬於我的


第二個他

沒有什麼挑戰性

也很容易駕引

他是屬於大家的


所以感覺是不一樣的


他很小氣

只要我幾天不碰他

他就會讓我的手指感到疼痛


但是

只要天天陪著他

天天陪他玩

他就會讓我萬事都順利



我答應過他

也答應過自己

即使以後我罵了很多的吉他


但

我一定不會忘記他


我答應過他

也答應過自己

以後當我想一個人去旅行的時候

我就要帶著他一起去



我告訴過他

他是我最愛的他

他永遠都是排在第一的老公

也再也不會有第二個他來取代他的位置



因為

我跟他一起經歷過的事情太多了


是他讓我對他的感情從忽視他到愛他

是他讓我在害怕孤單的時候讓我知道我還有他在我身邊

是他讓我實現了我對音樂的夢想

是他讓我有了更多的勇氣

是他讓我重拾了一點點的信心

我為他感到無比的榮幸與驕傲



當我知道他再也不能繼續和我一起走接下來的路時

太多了

太多的畫面出現在腦海裡



他人以為我是因為他很貴所以哭

但是

他們不懂

他們什麼都不知道


我捨不得的不是錢

我捨不得的不是什麼東西

我捨不得的是我和他之間的感情


我哭不是因為我心疼那些錢

我哭不是因為我害怕爸媽的責罵

我哭是因為我真的捨不得他

我哭是因為我覺得對不起他

我哭是因為太多太多的事情在短短一個星期內發生



知道嗎

外公走了

聲音變了

舞跳得很爛

他也走了

我該怎麼辦



短短的一個星期

我身邊兩個我愛惜的人都走了

我該怎麼辦



但是他的事

我也有責任

因為我的不小心

他跌倒了

就一個小小的跌倒

一個不起眼的跌倒

他就永遠離開了



我終於明白為什麼不能小看那些很小的事情了

因為我感受到了



今天

我買了我期待已久的白馬王子


可是

你知道嗎

我沒有絲毫的開心

我反而有一點點的討厭他

因為他是用他的性命換來的


但是

我會嘗試去喜歡他

即使他不能取代他的位置

我也會嘗試喜歡他





我的

吉他

2011年3月20日-2011年11月26日

MoMo=褐色王子=老公


2011年11月27日

Tier=白馬王子=未婚夫


之所為他是未婚夫

是因為我還沒是適應他

我還沒完全喜歡他


等我哪一天真正喜歡他後

他就會是第二任老公了






MoMo

你聽清楚了

你在我心目中是沒人能取代的

你別害怕 也別擔心

幾時有再多個他

我也不會忘記你的

因為你是我愛的



我會加油的

我會把你永遠留在我身邊


待哪天

我有能力了

變去定做一個一模一樣的你



MoMo

對不起

=[


MoMo

我愛你


=]

【яаηdσм】

同樣的一星期

同樣的星期天

同樣的天空

同樣的事情



每個星期天

行程都差不多



可

這個星期天

不同了

...



早晨8點多

爸媽出去了

哥弟還在睡覺

唯有我完成了我該做的

然後坐在沙發上看電視



那一刻

家裡電話鈴聲響起

心裡有點疑惑

因為還很早

所以並不會有人打電話來

而爸媽通常都打我的手機



我不再多想

接起電話



是我意想不到的人

是我意想不到的消息



身體忽然一震

冰冷的氣體一瞬間從腳底衝上頭

也在該電話的後才發現身體正在顫抖



我來不及想些什麼

因為一切都來得太突然了

我開始變得慌張

我什麼都不知道

真的什麼都不知道了



什麼都不知道的我

只靜靜的

呆呆的

坐在地板上



很多很多的畫面不停的在腦海裡播映著

可現在

他就這樣走了



一個眨眼

我就再也看不見他對我笑的樣子

我就再也不能感受到他對我的疼愛



...



您還記得嗎

小時候你總說你喜歡聽我說話

因為我說話很好聽

所以您也覺得我唱歌很好聽



您還記得嗎

小時候你總是抱著我

而我也總是黏著你



您還記得嗎

每一次我大聲叫您的時候

您都會給我比其他人更多的笑容



您還記得嗎

我總是讓這您帶我出去走走

即使您腳痛不舒服

您都從未拒絕我



您還記得嗎

您曾經騎著你的摩托車帶我到處走走

這是我僅有的待遇


讓我最印象深刻的地方是

媽媽小時候住的地方

還有油棕林



您還記得嗎

您總是稱讚我

您總是讓著我

您總是疼愛著我

您總是給我最真誠並最溫柔的笑容

您總給我很大很大的安全感



長大了

比較少回去了

可是每每新年時

在您把紅包交到我手上時

您總是看著我

您總會給我最與眾不同的笑容

而我也會給您最大最真誠僅給您的笑容



可是

您就這樣一聲不響的走了

我就再也看不見您的笑容了



外公

您怎麼就這樣走了

怎麼會那樣




我沒有哭

只有一個東西揪在心裡面

很幸苦很幸苦

只剩下許許多多的畫面播映在腦海裡




媽媽說

這是笑喪


可

還是難受




外公

您安息吧

我會努力的



您說我的聲音好聽

雖然您在臨走前聽不見我真實的聲音

可是希望在另一個世界的您

還能聽到我想對您說的話


我會唱歌

希望在另一個世界的您

還會聽到我的聲音



...

是您化身為我的許願樹

您給我了無限的呵護

現在讓我許化為您的許願樹

為您祈禱著幸福

=[

=]

【яаηdσм】

那些年

我们一起追过的女孩


...



期待许久的电影

终于

我看完了



不可否认的是

这部电影并没让我有一丝的后悔

这部电影给我的感触非常的深

而我 非常喜欢



实不相瞒

从来的我

都不在电影院里看爱情电影什么之类的

觉得在电影院里看恐怖片什么的才有意义




可是

这是我第一部想在电影院里看的电影






至目前为止

我都没喜欢过人


可是

这部电影却深深的感动了我

这部电影将深深的烙印在我的心底



主角柯震东与沈佳宜

是最完美的组合



还记得

当柯震东把自己的课本递给坐在身后没带课本的沈佳宜时

我感动了


当柯震东为了沈佳宜而不停的努力读书改变自己时

我感动了


当柯震东上了大学后每天晚上都打电话给沈佳宜关心她时

我感动了


当柯震东为了在沈佳宜面前表现最强的一面而举办格斗赛时

我感动了


当沈佳宜不能理解柯震东把自己变得遍体鳞伤时

我心痛了


当柯震东在雨中决定放弃追求已久的沈佳宜时

我心痛了


当柯震东因为担心沈佳宜受到地震的影响而到处寻找通讯线时

我感动了


当他们两个在星空下的电话联系里时

我感动了


当柯震东对沈佳宜说

‘也许 在平行时空里 我们是在一起的’ 时

我感动了


当沈佳宜对柯震东说

‘谢谢你喜欢我’ 时

泪早已挤满了眼眶


当柯震东看着沈佳宜和另一个人结婚时

那种心痛的感觉

我说不出


当柯震东问沈佳宜为设么不答应他的追求时

沈佳宜说因为她喜欢他们两个处在暧昧的关系

诺两人交往了以后

所有的感觉都会变得不一样

我有了另一种感觉

我有了另一种感想


当我看完这部电影时

我为柯震东与沈佳宜这段感情感到可惜


但

我想这才是最完美的结局




我祝福他们


=]

【яаηdσм】

我踩贬自己

让自己更有勇气说出想说的话



她

看了那张纸

只回了一句

哼



她在他回来的时候

说出了很讽刺的话

也必听的在我面前称赞他



我再也压抑不住自己

拿起放在桌上的那张纸

在手上捏成一团

随手丢在房里

并把房门锁上



那是她说的

最好永远把我所在房间里



我照了她的话

把自己所在房里




忍了许久许久的怒于哀

在我锁上房门的那一刻

毫无顺序的跑出来




我哭了很久很久

很久很久



嘴里

只说出

我不明白

我真的不明白



我好的时候

她曾说出一句好话

所有人都在称赞我的时候

他们说了什么



我得到的答案

永远都只是

噢

哼



我算什么

我到底算什么



仅写到这里的我

好似又再次触碰伤口

泪已经模糊了视线

累了无声无息地掉落下来


我记得

这是我第二次

第二次写博客至落泪






那一刻

我无力的靠坐在衣橱

抱着双脚



我不知道我哭了多久

我只知道很久很久


我不知道我说了多少次

我不明白

我只知道很多很多次


我不知道我的新到底有多痛

我只知道真的很痛很痛


我不知道我花了多少勇气

我只知道每一次在他们面前我都必须花很大很大的勇气


我什么都不知道

我真的什么都不知道





我知道

我知道其他人总觉得我小题大做

我知道其他人认为这根本没什么


可是

我承受不了


我承受不了

那所有所有的压力





就如歌词里所说的

Tell me am my mistaken

Cause I don't have another heart for breakin'

这句歌词所说的

也是我想说的



在他们眼里

我做的多有事都是错的


可是

可不可以告诉我

我到此做错了什么

我会改

我真的会改



我不晓得

我是否还能继续压抑

我不知道我的心还能让我压抑多少东西



我唯一希望的是

我能在临走前

放下所有的一切



因为

我真的不希望

在我走了以后

我还必须带着那么沉重的包袱

我真的不想





可是我能吗



...

...

【яаηdσм】

转眼间

萱的生日也过了



什么事都过去了



我唯一希望的是

在这一年画上终止的句点



可是

为什么所有事情都要和我唱反调


我努力的挡

努力的围上厚厚的防卫墙

可是外界的力量

使我招架不住



所以

我害怕

害怕得睡不着



我不敢让人发现

我的害怕


但

我真的觉得难受



我真的不知道

我该怎么面对他们

我该怎么面对自己


所有的人

都只会怪我

怪我没拥



可是

又有谁知道

他们对我说的所有的所有

让我对我自己的罪恶感更加为深

让我难受



所以

我该怎么办

我知道该来的始终会来

而我也真的不知道我该怎么面对一切




我累了

真的累了



所有的事情

都让我觉得累了



不是我的他们

永远不晓得

这样的一个我

所承受的压力

是多么难受的



=[

...

【яаηdσм】

星期三

我在萱的家住

當然菡也一樣

住在她們的家

住在我的家

對我們來說已是平常事




星期四

我去面試假期工

所以

現在只能等消息


當然

我希望能成功

因為待我拿到薪水之後

我要請萱和菡吃大餐

還有正在等著我的白馬王子



星期四

班長--HS也到萱的家去

另加一只他養的狗



唯有菡

不停的在和狗玩

我和萱躲來躲去

跑來跑去

喊來喊去

真的是太恐怖了



對於所有動物都害怕

甚至螞蟻的我

完全無法接受



看到它

我就開始全身發抖

真的無法接受



我試著接近它

並試著去撫摸它



但

在我的手和它剩下3cm距離的時候

我終於支撐不了

拔腿就跑



真的感到有點抱歉

因為我有點掃興

萱也都能接受它了

而我卻還感到恐懼



我想那真的是一輩子都無法克服的天生恐懼





之後

因為狗在萱的房間

所以把褐色王子--momo放在另一間房間



之後聽見隔壁房間有些動靜

我二話不說也不顧床上的食物

跑下床直奔房間

搶走被一位不禮貌的人拿著的momo



那時我全身上下都充滿的火

她是萱弟弟的朋友

她對狗粗魯

她擅自亂碰萱的鋼琴

甚至批評萱彈的鋼琴

她擅自衝進萱的房間做沒禮貌的事情

她也擅自那我的吉他



足已最後一點

我就判她死刑


現在的孩子真的太沒禮貌了




回到家

我把momo全身上下擦乾淨

以免以留下骯髒的痕跡會感到不舒服

也對momo感到抱歉

因為沒有好好保護他




這個星期日

就得彩排今年的最後一次表演了

有點期待

有點害怕



希望能一切順利吧

【яаηdσм】

最近

我喜歡聽那被我已遺忘的mp3


靜靜的

享受的夜晚



那一次

在我放下手機的那一刻

我靠著在衣櫥

我淚了



那一次

站在梳妝台的窗前

我淚了




我不停的告訴自己

不能在那樣下去的了


我的脾氣越來越暴躁

真的不能在那樣的了




在他們和我說話時

我總是感到無比的不耐煩

也總是以比較重的語氣回答



對

對於其他人來說

我的語氣還不算重

對於其他人來說

不算些什麼



但

對我來說

對他們來說

諾我的語氣重

諾我頂嘴

已是很嚴重的事情的了



因為我從不那樣

待我真的那樣的時候


我看見他們的慌張

但沒有人看見我心中的憤怒



我敢說

到目前為止

我還沒遇過我無法忍耐的事情


真的還沒遇到過

也真的沒爆發過



所以

我真的真的不敢想像

也真的想像不到

諾我真的爆發了的話

會是怎麼樣的



菡說

會很恐怖很恐怖



但

我真的不敢想像



我告訴自己

不能爆發

不能爆發

因為在我爆發的那一天

也會是我離開的那一天


去到一個沒人認識我的地方

自己一個人重新開始




所以不能

我不能爆炸

真的不能


因為

還有很多事情

在等著我




...

【яаηdσм】

我一个人走在百货公司街上

每一次经过乐器店或看到乐器

我就会很习惯性的在里面逛啊逛 看啊看

看多久都不会腻

以前我喜欢看钢琴

现在我只看吉他



我随便走了走

经过那家乐器店我就探头看了看

然后继续走



不出一分钟

我的脚步慢慢往后

目光落在一个被放在底层的白色吉他

我的眼睛马上发光发亮并发出光芒




我二话不说的马上走进去

蹲在白色吉他的面前

那是我梦寐以求的

那是我的白马王子



我几乎把他上下摸了许久

并不停的盯着他



我并没有忘记褐色王子

虽然他不是白色的

虽然刚开始我不是很喜欢他

虽然刚开始我对他没有感觉

但是日久见真情

我现在很爱他

他是我的第一任老公

=]




但是白马王子是另一种感觉

我对他是一见钟情

我也很喜欢他

所以我想要他做我的小老公





看了许久

想了许久

一位店员终于忍不住走向我

他跟我说了很多

我也问了他很多



我知道我不可能买他

因为我没能力

我告诉爸爸妈妈

他们都在敷衍我


爸爸说他会帮我喷白漆在褐的身上

我听了全是一肚子的火

他们不懂

他们什么都不懂



他们在看砖石

可是当时的我

完全顾不了什么黄金砖石的

脑海里全是白马王子



那一刻

我失魂了

脸色也沉了下来



我买不到他

会是我一生遗憾



很谢谢萱和菡

谢谢她们的安慰

我会靠我自己去得到他的




也在这次之后

我才发觉

原来我很重视吉他


=]

【яаηdσм】

...


什么也做不了

什么也想不到



脑海里之重复那一句她对我说的话




在学校

我很努力不把伤痛表示出来

因为我不想再填什么麻烦




在转身的那一刻

我的脸瞬间沉默 犹豫



同时也在她们叫我的那一刻

喜悦马上挂在脸上




很幸苦

也有点累




一整天压抑在心里面

很幸苦



我感到

担心

害怕

伤痛



...

=[

【яаηdσм】

昨天

我一如往常的在房裡溫習功課



許久許久

我看了時鐘

那是晚上9點




被許多蚊子叮的我

走到梳妝台


我拿起放在梳妝台的風油

往身上塗一塗



不如意的事發生了

不知怎的手一劃

整支風油掉落



在我還來不及反應發生了什麼事的時候

所有的疼痛已埋在眼睛裡



那不是一滴

也不是兩滴

那是一大團的風油往我左眼跑

而一小團的風油往右眼跑



而我再也睜不開眼睛

我憑著感覺打開門

我毫無力氣的蹲下身子

用手捂著眼睛

毫無力氣的對坐在客廳的爸媽說

風油噴進眼睛裡 很痛



我已簡單的話語

說明事情的發生



我看不見

但我感覺得到

他們也手忙腳亂了



只聽見媽媽說

被噴到很多啊?!

我無力的點頭

而媽媽也一邊拿手巾一邊說道

那不是痛死

此刻的爸爸

已經拿起大冰塊



就那樣

我用冰扶著雙臉




我很害怕

害怕再也睜不開眼睛

害怕再也不能看到色彩

我嘗試打開眼睛

但不能

真的很痛



害怕的我能感覺我全身在不停的顫抖

痛得我感覺到全身不停的在發抖



但我沒有哭

只是因為疼痛的眼睛使眼淚不停的流下

那也或許是我很留下的眼淚吧




我就那樣

服了許久許久



半個小時之後

眼睛終於打開了

但我卻還能感覺那痛處

但至少我知道我能看見東西



而那半個小時

對我來說是多麼的長



我也敢說

那是我16年來嚐過最痛的疼痛




這次的時間

也讓我清楚感受

眼睛看不見的人的痛苦



原來看不見是很沒安全感的

原來看不見的世界真的很黑暗

原來看不見的心情是那個樣子的

我清楚的明白那一切了




但

我知道我很的幸運


因為我看得見世界

因為我看得見色彩

【яаηdσм】

那天

我淚了



在萱打電話給我的時候

我淚了



因為自己的懦弱

所以淚了




而 當時的我

心裡只有一句話

有她們真好





=]

【яаηdσм】

在之前

我買了一本小說



書裡面講說

三男三女完玩了個遊戲




萱和菡看完後

都對那個遊戲很有興趣



我是也有興趣沒錯

但是有點危險



雖然我沒有直接反對

但我也找了很多理由



菡讓我別擔心

說她和萱會觀察那些人


而我也再也不想去理會



她們或許不知道

正在回复信息的我

已經冷淡




我把電話關上靜音

習慣性的坐在梳妝台前

那時的我是擔憂 是迷惑



我不是不願意相信她們

只是就算再怎麼聰明伶俐的人

也都會有失手的一刻



我不希望因為一場遊戲

而發生不愉快的事情


我不希望因為一場遊戲

而毀了她們自己的一生



她們說會保護我

可我更想保護她們



我不是在擔憂自己

我是在害怕我這個做姐姐的沒能好好保護她們




或許是我想太多了

也或許覺得我把自己想的太偉大



但

我不知道的了





我只知道

如果這的開始那遊戲

我放100%的關注力

來觀察那些人





希望一切都可以好好的

【яаηdσм】

轉個眼間

已經十月中的了



我才發現

很久沒回來這個家了


不是因為忘了

而是沒時間來這個家




很快的

年終考試也過了一半



而這個星期五

會和萱還有菡一起shopping

不是恍惚的逛街

而是有目的的



11月26日

我們都有表演

還算重要的表演

所以得穿禮物式的衣服



有點失望

但我依然期待





希望一切順利吧



加油了
=]

【яаηdσм】

星期二

在補習的當兒

我生病了



但我依然跟朋友開玩笑

依然跟老師一開玩笑的方式向老師頂嘴



坐在我旁邊的玲問我

生病發燒了 你還笑得出來

我不以為然的回答

為什麼不行




第二天

不知怎的我還想去學校上課

結果一整天的我都在於桌子近距離接觸



放學之後

雯 蓉 和班長都到家裡來

因為我們必須做報告



在他們努力做報告的同時

只有我在那裡昏昏的

真的覺得有點不好意思



但

我也真的沒有任何的力氣做任何的事



想要站起來走路

必須要有支撐

走起路來一直來個踉蹌


要拿起電話

結果電話從我手中落下

電池什麼的都分散了



一整天

什麼都吃不下


而我的燒

也越來越嚴重



那時

我真的有種感覺會把頭腦給燒壞



終於

晚上8點多

大家都走了

我也終於可以好好的睡一覺了



結果

卻發生了不愉快的事情



就這樣

我的燒至星期五才正式消退

但是 身體卻依然是生病的身體

也從發燒 轉去頭痛

再到今天的傷風和說話沙啞難聽的喉嚨



希望

病能夠快點好起來

不然就沒時間的了



=[

【яаηdσм】

那天

媽媽接到電話說

外公生病了

並且進了醫院



第二天

我們全家人都去了居鑾

探望躺在政府醫院的外公



裡面有很多很多的病人

一些正在打點滴

一些正在掉血袋


一些病人無力呻吟的躺在病床上

一些靠坐在床上和家人聊天



終於

我們看到了外公



外公 瘦了

外公 憔悴了

外公 蒼老了


他努力的睜開他沉重的眼睛

他努力的緩緩說出幾句話




有一點

我真的很不明白

為什麼醫院裡會有那麼多的蒼蠅

那是一件多不衛生

那不是醫院嗎

怎麼能那樣



外公一邊躺著

還得一邊用手掃開一直在他身邊圍繞的蒼蠅

那算什麼




之後

外公便轉到新山的政府醫院去

據媽媽說

外公開到了以後

現在好多了



我們也都放心了




所以

我希望

大家都可以平安健康快樂的生活下去



=]

【яаηdσм】

這一次

一切都是落差



好的

就意外之中的好

壞的

也意外之中的壞



所以

是開心

也是不開心




我知道很多人都失望了

但是我寧願他們對我不要抱有太大的期望

因為我知道我自己承受不來



越是給我越大的期望

越是對我有很高的要求

越是給我很多的壓力

我會開始慌張

我會開始害怕



也因為害怕

也因為慌張

而我

什麼都做不了了



大家都說我變了

變得開始放縱自己



不是我變了

而是他們變了


我由始至終都沒有變

我現在只不過是在長遠的路途中間休息


休息完畢

我就會起身

繼續往前奔跑




所以

對不起了



我答應

只要時間一到

我就會邁開腳步

不停的往前走去




...

【яаηdσм】

希望所有的所有都能顺利


我真的很害怕

也不知道该怎么面对我那烂成绩



尤其是会计

明明是会的

我是会的

而在那一刻

我深深明白什么是头脑一片空白



会计老师

有那么巧的是我最害怕的老师




我该怎么办呢

我能怎么办呢

千千万万个怎么办在脑海里转





真的很害怕

真的很担心




拜托好吗

拜托好吗

希望一切都可以顺顺利利的

希望所有的科目都可以及格

真的及格就好





希望一切安好

【яаηdσм】

我不敢再说任何反抗的话


因为我怕在听到责骂



我不敢

也不想再听任何一句话



只好流着泪

照着话去做





其实我不明白

我不明白



我不明白为什么又是我

为什么什么事都是我




在他们眼里

我从来就没有作对的事情

永远只要错误






他们凭什么说生气两个字

他们凭什么命令我做事情

他们凭什么把友有名字的我换成''诶''

不 我会把名字换了

只要我离开这里的所有

我的身份也会换

因为我不想再留着那些会让我不开心的东西





等到我有能力的那一天

我会离开的

离开到一个很遥远很遥远的地方

离开到一个完全没有人认识我的地方

我会改造自己

穿着打扮还有气质都会变得不一样

我不会带走这里的任何一样东西

我不会觉得不舍得

我不会后悔

我会寄钱给他们

但是我永远都不会再出现在他们面前

就算他们认出我来

我也要坚持到底

或许那样

他们会更开心

他们唯一感到不开心的就是

没有人帮他们做事情了



我不会在因为他们而做什么事情

我不会为了他们而强迫自己做不喜欢的事

我不会理会他们是否开心 是否光荣 是否骄傲

我只会为自己做自己开心 光荣 骄傲的事情

我不会因为怕他们没面子 丢脸而让自己不停的往上爬

我只会为自己而活

我会的




...

【яаηdσм】

忘了我又没有提过

星期六那天

萱和菡来我家住了

直到星期一才回家




知道吗

我第一次

真的是第一次

在朋友面前说出心里话



我甚至认为

我一辈子都不可能说出来

但是在那一天

我们三个人都说出来了




我们把自己的内心话都说出来了

我们一边哽咽地说

一边带着鼻音地说

一边擦着眼泪地说



因为她们以一句话

我感到无比的感动

我忍着的眼泪终于滑落

谢谢她们

真心的谢谢

友她们真好



星期一那天

我们去唱卡拉ok

我敢肯定的是我们都进不了



我相信只要有机会

我们的梦想就在不远处

我们能行的



重整多一次暂时只有我们三个知道的名字

B-girls

雯---凌萱xuannah

美---雨菡hannah

我---雪甯ninnah



=]

【яаηdσм】

刚把韩剧【城市猎人】给看完了


我知道我慢人家几步了

其实 很早以前就下载完毕的的

只是 一直没机会看



趁着这个假期

我用了3天时间看完20集



我敢说

这是我目前为止看过最好看的一部韩剧-【城市猎人】

无论是人物还是剧情都非常吸引人




城市猎人

的确是一部很好的戏剧



但是

不知道为什么

我还是很喜欢【韩版花样男子】




还记得

花样男子这部韩剧

和我很没缘分



每一次当我准备把它看完时

不是遇到考试

就是可也特别的繁重



三次

一共有三次我遇到这样的状况

每一次遇到那样的状况

我又重新看过一遍

而每次看到第五 六 七集的时候

状况又发生了




所以前面我重复看了很多遍

一直到某个假期

每当家人都在于周公下棋时



客厅就唯有我一个人

看着花样男子




很多人都说

李敏镐在花样男子里不好看

具惠善也不够漂亮什么的



但

不知道为什么

第一眼看到李敏镐

我就特别喜欢他

第一眼看到具惠善

我就被她吸引了



其实

花样男子的剧情

是平时的我不会喜欢的


但

很奇怪的是

我会特别喜欢花样男子这部韩剧




所以我说

喜欢一个东西是不需要任何理由的




当然

比起花样男子

城市猎人的剧情更让人紧张

因为我们不知道下一秒他会发生什么事情



但

花样男子

依然排在我心目中的第一名




=]

【яаηdσм】

凌晨3點多


他們就起身了

我看時間還早

便再躺一會兒



但是

當我起來時

已是五點多的了



那就猶如沉重的大石落下一樣

很不舒服




而

他們走了




以後

每一次

我都會幫他們開門

看著他們出門

跟他們說

要玩的開心點兒啊

然後聽到他們進了電梯之後的的聲音

我才慢慢關上門





那一刻開始

會很沒安全感





這一次

我累了

倒頭大睡

卻忘了拿重要的事情



而現在

我很不安心







無論如何

爸媽

你們要玩的開心點兒

記得一定要開心平安健康的回家





=]

【яаηdσм】

考试

终于都过去了



短短的六天

却好似做了一个星期的运动似的

很累很累





这次考试

我也不再有希望




当然的

得先好好享受这美好的假期




非常难得的是

这一次的假期

没有补习



以往的每一个假期

都会有漫长的补习时间



难得这一次

五天里只有一天的补习



真的太棒了


...



还有

我胖了



这可是天大的坏消息

我告诉自己这假期我必须减肥


祝我成功



...




再过几个小时

爸妈就要去旅行的了

留下哥 弟 我

一切的洗衣住食都得自己打理

希望一切顺利吧





...


萱和菡明天回来家里住个三天两夜

真的希望可以顺顺利利的

因为我很害怕多有的计划会破灭







无论如何

希望一切的一切都可以顺顺利利的

希望爸妈可以玩的开心快乐并且平安健康的归来



...




=]

【яаηdσм】

星期天

2011年8月21日

是有紀念價值的一天



因為

這一天

是我和吉他的第一次表演





那並不是什麼盛大的表演

那只是老師那裡每個月都會有的表演

所有的學生都必須演奏一首歌曲



我是第一個演奏吉他的人

也是唯一一個演奏吉他的人




除了是我和我的吉他之外




我忘了我有沒有在這個博客寫說b-gils這東西

b-girls是在0609那天成立的

美不是美 而換成了菡

雯也不是雯 而換成了萱

這是我們三個專屬的知道的名字




0821這一天

也是我們b-girls的第一場表演

在那場表演裡

我是吉他手也是主唱

而萱和菡是我的伴唱




早在前一天

我們約好三個一起穿白色的衣服

因為那畢竟是我們的第一場表演



很明顯的

我這個吉他手表演的不順利

因為總有一個code總是按不好

但在唱歌的方面是成功的




一大早

她倆便來了我的家



固然的

有我們3個三的地方一定沒有寧靜

整個房間裡可也充滿了歡樂

我們也拿起電話開始錄像




我相信

那會是我們一個很美好的回憶的





b-girls

加油了


Hwating




=]

【яаηdσм】

考試

只剩下兩天



我

完全沒把握了





一科高數

我已經跌入谷底

儘管我已經把兩本高數練習都給做完了

我知道這一次的結果也會是一樣的了

但 為什麼為什麼

我不明白




星期二的會計

在拿到考卷的那一刻

在我做考卷的那一刻



我慌了

那是我第一次

第一次考試的時候如此慌張




我最最熟悉的

我在那一刻腦袋一片空白

我完全不知道該怎麼做

我完全完全不知道該怎麼下手


第一次

在考試時我如此的無助

第一次

在考試時我的腦袋如此空白

第一次

在考試時我想放聲大哭

第一次

在考試時我快崩潰



那一刻

我好想抱個人放聲大哭

然後大聲地說

我是會的

我會做的

明明就是會的

但是我不知為什麼會忘記

我不知道為什麼腦袋瞬間空白

我不知道

我是會的





考卷腳上的那一刻

我知道跌入谷底的我

永遠都不能回到世界裡的了




我瞬間崩潰

什麼都不知道

什麼都不曉得



我不知道該怎麼面對成績

我不知道該怎麼面對老師

我不知道該怎麼面對自己

我什麼都不知道








而我

還能做些什麼呢





...

=[

【яаηdσм】

考试

即将到来

而

我最最最担心的依然是高数

一样的一句话

不是我不要给自己信心

每每我给自己信心时的来的却是一次又一次的绝望

第二次考试

我真的真的真的认为也有信心高数能及格

但的来的确实更差的成绩

我能怎么给自己信心呢

我不敢 也没有那样的勇气

我真的真的真的

真的真的要我这次的高数及格

及格就好

因为只要及格我才有把握让它拿到最理想的成绩

真的

只要及格

我就有信心能让它拿到A+

我知道我能行的

只是我不敢再给自己任何的期望

所以

这次高数一定要及格才行

一定要才行

=[

【яаηdσм】

常常在想



我什么时候能像她一样


像她一样耀眼

像她一样坚强

像她一样完美

我希望我能拥有一把像她一样美妙的歌声



常常在想

常常幻想





但是

我知道

她是她

我是我

我们根本就是不同世界的人





她拥有天赋

而我连后天的努力也没有


她拥有机会

而我说出来只会让人觉得可笑





我敢说

她是我第一个真正喜欢的女艺人

她是我第一个真正佩服的女艺人

她是我第一个真正崇拜的女艺人




=]

【яаηdσм】

...



其實

那不是因為他們



其實

一切的緣由都來自於我自己






我知道他們知道我在不開心

我知道他們知道我幾次都在掉淚

我知道他試圖和我說話




但

我不能說話

我不能對著他們的眼睛





我怕我會忍不住的掉淚



...

終於

夜晚依然是那麼的漆黑

唯有路燈它照耀著在車上的我

唯有路燈它看見我忍不住的眼淚







我淚

並不是在怪他們

我淚

只是在怪自己為什麼那麼懦弱

我淚

是在怪我自己怎麼那麼沒用




僅是把自己最心底的話說出來而已

我也不敢

我也不知道我為什麼要把話藏起來

我也不明白





或許

是習慣了 是吧



從小至今

我都這樣

什麼話都不說

不敢說自己最真心的話

對任何人都一樣




所以

也導致至今的我

什麼都不敢說

什麼都不想說



所以

有誰能告訴我該怎麼改掉著習慣




我該怎麼辦呢

我該做什麼呢

我能怎麼樣呢




...


=[

【яаηdσм】

今天

我收到了一份來自從前記憶的禮物




我的那種特別的感覺又來了

因為我想念





...



我坐在電視機前

努力的看清每一個部分




嘴角

不知不覺的上揚



我沉醉在自己的世界裡

我沉醉在自己的回憶裡

而我也正在一頁一頁的翻開屬於自己4天3夜記憶

也同時翻開屬於大家4天3夜的記憶




一切的記憶回來了

那種感覺也出現了






依然記憶依然清晰

第一天入營

大家都很安靜很陌生很冷漠

第二天

大家開始熟悉開始認識

第三天

大家就開始像是已久的好朋友也像一家人

最後

大家都開始變得悲傷也沉默了



沉默是因為不想讓時間過去

沉默是因為大家開始不捨得

沉默是因為怕任何一句言語會讓大家更感到悲傷




3天2夜來

真的

一組的感情已像很好的朋友

一組的感情已像感情要好的一家人

一組的感情不再感到尷尬且陌生


所有人甚至希望時間永遠都能停留在3天2夜的時間

365過著同樣的生活

說真的

我願意




僅僅的3天

我已經習慣了那樣的生活

我也已經習慣了那樣的感覺


我也愛上那裡的所有感覺




還記得

在那裡的第一天我想回家

想馬上逃離那裡



還記得

在那裡的最後一天我不想回家

不想回到原本應該過的生活





我依然記得

大家一起在''森林''李佐丹的感覺

我依然記得

大家在一起玩跑站遊戲的感覺

我依然記得

大家一起在水上玩樂的感覺

我依然記得

大家開心的笑著的感覺

我依然記得

大家開心聊心事的感覺

我依然記得

大家最後整夜不睡的感覺

我依然記得

大家最後一天圍在一起擁抱唱歌的感覺

我依然記得

大家最後一次真正分別的感覺


我依然記得

我在回到家當天的第一個夜晚我翻來覆去睡不著










知道嗎

知道我為什麼喜歡去生活營嗎

因為我可以認識很多朋友

一定會認識很多朋友

一定會得到什麼是默契

一定會得到什麼是團結



當整個團員在喊自己的口號時

是最奇特的

因為每一組都是特別的





但是

知道嗎

知道我為什麼討厭參加生活營嗎

因為我討厭分別

雖然我知道天無不散之宴席

但我還是討厭

但我還是不喜歡那種感覺






總兒來說

我依然期待第21屆的生活營




=]

【яаηdσм】

總覺得


最近我的花費很多



所以

我告訴自己是最後一次






就快要考試了

一樣的


我毫無準備

也沒有絲毫的緊張




翻開朋友的博客

我才發下半年他們很緊張自己的學業


而我呢

只知道吃喝玩樂








前幾天

我病了

星期二那天我病了


但因第二天有華語辯論口試

所以不能害得其他同學

只好硬著頭到學校去



星期四

我在家裡好好休養

病好了



星期五

到了學校我才想起這一天沒有補習和跳舞

真的是開心死我了

而這也是第一次

我忘了沒有補習



就在學校

我們當場決定雯和美來游泳




就這樣

在游泳池裡

只有我們的笑聲



=]


但

回到家

洗個澡後


病又再次登訪

也比上一次還要更燒


真的真的很難受



就那樣

再也毫無力氣的昏昏欲睡




第二天的英文補習

平時最吵鬧的我

平時最多話的我

平時最愛嘰嘰喳喳說不停的我

在這一天毫無力氣說任何一句話



也在這天

補習班很安靜很安靜

大家都乖乖的聽課

沒有插話 沒有頂嘴



現在病好啦

但是眼睛疼啦

不知道是不是因為發燒至眼睛疼呢

...




明天會是怎樣的一天呢

不知道

也不曉得

因為沒有人能預知下一秒會發生什麼事







希望媽媽不會介意

這是最有一次了


=[

=]

【яаηdσм】

...


水瓶掉落在马路中央


很自然的伸手捡起来




当我捡起之后站在路中央

我失望了

非常的失望

非常的



因为没有像电视剧那样

碰的一声

灵魂飞去另一个世界

又或者是长眠在病床上






或许我真的是很悲观

但 我真的真的累了




我累得

连哭的力气都没有了



从星期一至星期日

我仅用口头上的说给朋友听

她都快疯了

不停地阻止我闭上嘴巴




那我呢

是不是闭上嘴巴就能停止

我噩梦的开始

是不是闭上眼睛就能什么都不理







不是的

不是的

不是的

不是的

! ! !





我要的

并不是每天都害怕睁开眼睛

因为我知道

睁开眼睛后就是噩梦的开始




我要的

并不是每天带着忐忑不安的心情入眠

因为我知道

闭上眼睛后第二天就得睁开眼睛面对恶魔的开始





所以

即使这样

我又能怎样





回到家了

总认为你们是最累的那个的你们

依然会让我做事情




我唯能做的

就是把自己躲在房里





那或许

是我一整天最无压抑的一天了吧



...



怎么办

第一次



这么努力的压抑着眼睛的那扇门

却还是抵挡不住的有规律的一滴一滴掉下来



好像是

第一次这个样子

在写博客的时候这个样子





...

呵呵

...


=[

【яаηdσм】

忽然


我有種莫名的害怕



就覺得害怕






或許是有原因的吧




但我不想去找那原因

也不想知道那原因



因為我害怕結果




=[

...

【яаηdσм】

夜晚

我打開房裡其中一個櫃子的最後一個抽屜

翻開回憶以前的事情






看著當時的自己

她很幸福

她沒有煩惱

她得到很多人的喜愛

她的嘴角總是上揚

現在的自己開始羨慕以前的那個自己




其中一張照片

是我帶著滿懷懷念


那是我和一隻小熊一起拍的照片

知道嗎 那是我最喜歡的熊



它的皮膚是白色的

它穿著一件淺藍色的衣服和帽子

它有點胖胖的




很奇怪的是

在眾多娃娃裡

我最喜歡的是它

第一眼看到的也是它

它已經有點爛了

但我還是不停的不停的縫製它





一直到10或11歲的某一天

那一天我回到家

進入房門放下書包

馬上就發現小熊不見了

我急匆匆的跑去問媽媽它去哪裡了



結果媽媽說它壞了

所以把小熊的棉花拿出來做枕頭了






我依然清晰記得我當時的心情

就如幾噸重的石頭壓在我的心裡

我完全震驚了

我完全傻了





那幾天

我沒有一天是好過的




直至至今

我依然想念它

我告訴自己

等我有錢了

我要找人再定做一個

訂做一個一模一樣



我會的

=]





還有其中一張照片

是我至今仍覺得傷心的照片



我也肯定的是

那相機按下拍攝排起這張照片開始

我就開始有著比一般人更成熟的想法

我告訴自己 沒有人會理會我的了

我告訴自己 以後就只有我一個人



那時的我僅有不過9歲的年齡

而我卻在心裡面開始對自己說這句話




人家總說

我很成熟

從小就說我很成熟

或許是因為那張照片

或許是我不知道的理由




只知道的是

那一刻我有了比一般小孩不會有的想法






好幾年都過去了

已經長大了的的我

拿著相簿 看著這張照片說


我還依然清晰記得你當時的感覺

我還依然記得你在心裡說的話

現在的你長大了

那想法依然存在

也慢慢的喜歡上一個人

也慢慢的不怎麼喜歡熱鬧


但是 無論如何

你我都長大了

=]





照片的確是一種很好的紀念方式

無論是開心的 還是不開心的

卡嚓的一下 就會變成永恆

【яаηdσм】

一天比一天的

耳邊傳來的越是多的話



雖然

不是再說我

雖然她們只是在抱怨




但

其實

每聽一次

我的心就抽蓄了一下

每聽一次

我就嘗試著把它化為最小最小的可能性



我很努力的處在中間人的位置

不偏幫任何一個人

因為我害怕會怪錯別人





為什麼會變成這樣

其實我不明白



看著聽著的我

其實累了



...

【яаηdσм】

每一天

每一天

我躺在床上

我望著天花板



頭腦空白的讓我覺得煩



慢慢

沉重的眼袋

慢慢的眨呀眨呀

漸漸的進入另一個空間




...

【яаηdσм】

7月的開始

並不是陌生的

只是回到過去一樣



那個地方也不感到陌生

就好似我從未離開

唯一改變的事他們對我的態度





在那裡

我不再像以前那樣和玲玩鬧


而是只想靜靜的

不想講話

不想笑



事實也是那樣

我就只是個透明人而已




謝謝玲

因為她試圖要轉移我的注意力





當時

我只想慢慢的一步一步

把自己推到最最最最角落





但是

不能的了

我已經不能再次退步了

我不能夠在往後走一步了

我不能了

我真的不能了





我不停不停的抱怨說

我真的很討厭那個成績



但是

又有誰能夠真正了解我那樣的心情

又有誰能夠相信我是真的討厭它



沒有

沒有任何一個人相信我所說的話

沒有







無論是在家裡

在朋友群裡

在外頭

我都能慢慢的被人忽視

我都能漸漸的被人當成陌生人





夜晚

累積的一整天心情

終於的我對著窗外哭了出來



眼淚

一滴一滴的往下滑落

滴在手上

滴在腳上

滴在地上



只希望不開心能通過眼淚滑落出來




所以我能怎麼辦

所以我該怎麼做



因為思緒再次混亂

我真的不知道我該做什麼

我真的不知道我該怎麼辦








有誰

可以告訴我嗎


因為我找不到答案



...

【яаηdσм】

我一眼望過站在舞台上整齊的團隊



總多人裡

我的眼睛一直徘徊在她





知道有了那樣的團隊

我第一眼看了她們


我最先記得的名字也是她



在那團隊裡

最先不停徘徊在腦海裡的也是她






只覺得



她

是我覺得很熟悉的一個人

真的真的好似認識很久的朋友





那種感覺就像是

我和她是青梅竹馬

我們都有著一樣的夢想

我們也約定好要一起完成夢想



但 她成功了完成了夢想

而我 雖然沒能完成夢想



但是 在電視看著她站在舞台的樣子

我也為她感到非常非常的開心

也真的是真心祝福她





真的有着這樣的感覺

真的充滿著這樣的感覺






但

我知道

那是完全不可能的發生夫的事







我們年差六年

我們存在於不同的國家

我們說著不一樣的言語




僅僅是這三點

已經是不可能的事的了





無論如何

我對於她的這種感覺

我會好好緊鎖在心裡的某個房間



因為 沒必要說出來





我知道我應該在這輩子

都不可能會親眼見到她一面




有著這樣熟悉的感覺

或許是因為前世吧

這話我相信





無論如何

我依然會支持她

我依然會關注著她





=]

【яаηdσм】

能够见到你 能够抚摸你的发梢

能够见到你 能够望着彼此的眼睛呼吸

辛苦时 能够抱着你 流眼泪 很幸运

因为 有你这样一个美丽的世界存在着

就算是在剧烈的风中 被打湿的屋顶下

也不会一个人 被遗弃着

疲惫的一天 辛苦的生活着


却并不是毫无意义的事

这些都是因为 总在我身旁 守护着我的

你这个 令人惊讶的人

能够见到你 抓着你发麻的手

能够抱着你 给你不太像样的安慰 我很幸运

因为 有你 这样一个美丽的世界存在

就算是在剧烈的风中 被打湿的屋顶下

也不会一个人 被遗弃着

疲惫的一天 辛苦的生活着

却并不是毫无意义的事

这些都是因为 总在我旁边 守护着我的

你这个 令人惊讶的人

能够见到你 能够抚摸你的头发

【万幸有你-2AM】

...






每次听着这首歌

就会让我想起了勾起某些记忆





这首歌的旋律

彻底的融化在心里



因而让我有了某种感觉





只要这感觉出现

那也代表着我非常非常的喜欢

非常非常的



....♥

【яаηdσм】

迟来的一个帖子

关于父亲节的帖子




不知道是否记得

在我小的时候

我总是跟随在爸爸的后头

真的很爱黏着爸爸




还记得我说过

爸爸喜欢吃什么

那我就喜欢吃什么

爸爸喜欢什么

我就喜欢什么



爸爸什么都爱吃

而有几样菜我是非常不喜欢吃的

但 每次看到爸爸吃那些我不喜欢的

我依然会跟随爸爸吃下去




还记得

妈妈叫我喝茶的时候我不要

但 一看到爸爸喝茶

却淘气的说 爸爸喜欢喝茶 那我也喜欢喝茶

而妈妈总会在一旁无语





小的时候

只要我遇到问题

就会找爸爸帮我解决

无论是功课上 或是其他方面


即使爸爸知道有点困难

但爸爸依然会帮我一一解决




长大了

懂事了

我知道爸爸也会累的


每天每天

都得去上班

直到晚上回到家了

难道还要帮我解决那些问题吗





所以慢慢的

就不再找爸爸帮忙



不知道是不是因为这样

和爸爸的话题渐渐变少

慢慢的也不再像以前那样的亲密




也不知道是不是因为

长大了

有些事情都有尴尬了

所以 不再像以前那样




我不知道



但

我知道的是

爸爸依然是世界上最疼我的那个人

爸爸依然是我最爱的爸爸

爸爸是我这辈子都想支持 都想照顾的人






爸爸

父亲节快乐


爸爸

祝您永远

健康

平安

开心




虽然有点老套

但却出自内心




=]

【яаηdσм】

2011年6月21日


可以说是近年来

最新的一天了

真的 是真的








那一天

8个人挤在我那小小的房间

房间里面很是热闹




从房外

可以听到的是

偶尔的欢笑

偶尔的争闹

偶尔的团结




我真的很喜欢很喜欢那样的房间

我真的真的很怀念当时的小房间






这也是第一次

第一次在电梯里有着这么的欢乐

里面挤满了8个人的说话声与笑声





那也是第一次

游泳池里都充满了我们9个人的声音



不停的大声欢笑

不停的大声唱歌

不停的在水里玩闹






差不多傍晚6时

唯剩我和雯

我俩就在游泳池的最角落聊天



很久了

真的很久了

我俩没这样安静的的聊天

只有我们俩的对话

真的很久未有了




但

是个这么久

我和她 依然是无话不说的朋友



自中一开始

我们就一直很要好

常常会通电话




最久记录吧

1个小时多

其实那时还没说完的

只是不知为何的突然挂了





之后

慢慢的分开座位

慢慢的分开班级


也慢慢的我们较少说话





但 直到至今

我们依然无话不说




其实当时的1小时

完全不够时间让我们聊





因为有太久太久了

我们没聊天

我们没有说心底事



所以1小时是完全不够时间的



但 没办法

人慢慢的散去

游泳池也慢慢变得安静

时间也差不多了

只好随着人群散去





但

这一天

会成为我们最美好的回忆




或许会问我

希不希望时间在欢乐的那一刻停止

我会答已经没关系了



因为在我们心里已成了永恒






...




=]

【яаηdσм】

...


我战战兢兢慢慢走向那座位


而

对不起

老师



我让您失望了


真的对不起





我真的以为

没有任何老师会理会我

理会那坐在最最最角落的我



可

谢谢您看到我

对不起 让您失望了




我告诉自己不能再让老师失望

所以我要努力

但 我能行吗

我能吗



这次的考试成绩

我只剩绝望



而接下来的我

能开拓新希望吗





...



=[

【яаηdσм】

好久了

真的好久了



不曾像昨天那樣

玩得如此瘋


真的真的很開心




三個人

在22号房

盡情地唱歌

盡情地跳舞



應該是不曾吧

在k box跳舞




但

昨天不一樣


不停的點韓國歌曲

然後跟著他們的舞步跳

很顯然的 我們在隨便跳



而每個經過我們房門的

都會不自覺的望進來




但

都不理了

盡情地跳 盡情地唱

享受這一切



到了最後一首歌

我們還演出了MV裡的劇情呢




之後去看完電影就到餐廳去吃東西


果真

我們的瘋狂

無論到哪兒都在


在那餐廳一個小時三十分

我們就笑足以個小時三十分



一樣的

只要看到我們桌子的人

都會不停望過來

當然 包括店員






不知道

還有沒有機會

再次像那天一樣







回憶著那天

期待著另一個那天



...

=]

【яаηdσм】

日有所思





夜有所梦








我相信了











...














好久了





好似好久了





我未曾像这几天那样如此的害怕








害怕得





无论让我做什么事情





脑海都会浮现出担心的那件事情











真的





我真的是真的第一次





有着这种紧张 担忧 害怕 的可怕感觉






该怎么办

我到底该怎么办

千千万万个怎么办如雨水般的冲着我来




我到底能不能顺利过关呢

如果不 那

我该怎么办才好呢




...


=[

【яаηdσм】

原来


他才是真正的累




...



或许

我渐渐明白了

【яаηdσм】

有的时候

我很喜欢这样的天气



乌云密布的天空

窗外吹进冷风

闪电打雷一起开演唱会


虽然有的时候会感到害怕

但 有的时候我却很喜欢

喜欢这样的感觉




...

【яаηdσм】

这一晚



我又想到了当时的我们




好似仅属与我们四个人的空间



...

【яаηdσм】

你问我她们是谁

我回答 其实我也不知道



我是在某商店认识她们的

很快的 我们成了朋友

也拍照留恋





我才知道

我和小朋友真的比较好相处

而我也真的很喜欢小朋友



因为看着小朋友

我会被他们的天真感化所有的不开心

虽然不是永久的

但 至少那一瞬间是这样的没错



=]

【яаηdσм】

好多天了

在我想上來的時候

出了問題



我還以為

我永遠都上不來了

還真是虛驚一場




想說的

想寫的

都忘了





不過

這也讓我知道

原來這裡對我來說是很重要的



待我想到了

再上來一一的寫下來好了

【希望待會兒一切都能順利的】

【яаηdσм】

10点了

我却什么都还未准备



只让心里一个人在担心

却没有实际行动


脑海里不停地出现那几句话

还有那一些画面



''他比我们早5年''

''没有想放弃，因为看像他那样的朋友也在坚持，我们是不是要更加努力呢''

''所以他成了我的精神支柱''



脑海里

也不停在播放着这首歌



也告诉了我

我该努力了

我该坚持下去



不知不觉

手握着笔开始沙沙的开始做着功课



那时的手

就好像不是自己的一样

完全控制不了它

只是不停的不停的在写




心里也开始有了个承诺

但我不敢说不来

因为我没有一个承诺是完成的




他

好像也成了我的精神支柱呢



只希望我也一像他一样坚持

像他一样努力




...

【яаηdσм】

想送给你的生日礼物

还未完成


明年好吗

会完成的

只怕我没有勇气送




谢谢你

总是在我的身边照顾我


谢谢你

总是会关心我 给我关怀


谢谢你

无论多么困难 总是帮我完成我想要的


谢谢你

有一千万万个谢谢你




我会做到最好的

无论在哪一方面上


我会再尝试去努力

我会再尝试去加油


因为你们总是在后头看着我



虽然有的时候

我总是会在心底抱怨


为什么总给我这么多的压力


我知道

这是很不对的事情


但

就让我发泄一下好吗




后年的礼物


希望是我漂亮的成绩







祝你

身体健康

平平安安

永远都可以开开心心的

【爸爸 生日快乐】

【яаηdσм】

希望這次的考試

那一個科目我可以及格

及格就好了


因為我真的很害怕那老師


我知道這次考試我真的沒有唸書

沒有溫習功課

什麼都沒有


但

那科目及格就好

好麼



對自己的承諾始終沒能達到

真的覺得自己很m y

下次考試的我

還敢對自己做出承諾嗎



不知道了





...

【яаηdσм】

今天

他們來這兒開演唱會了



還記得

幾個月前

就開始迷上了他們

總是不自覺的在學校和朋友討論起他們



是的

又是有那種感覺



好不容易

慢慢地淡忘那感覺了


但

朋友再次提起

那感覺再次回來




還記得

我還曾經到他們的某個網去留言

希望他們可以來這兒開演唱會


還和朋友討論說

想必他們就連這兒是什麼地方吧



但

一個月前

朋友拿了個報紙給我看

寫說他們要來這兒開音樂會了


當時總覺得自己不能去

因為如門票一定很貴吧

媽媽也一定不准我去的吧




但

最近才發現我真的很喜歡他們

看他們的節目 聽他們的歌 看他們跳舞


入門票找到了

媽媽出乎預料的答應了

但

卻在自己這一關過不去

不知道為什麼

這樣決定了



諾我去的話

現在應該差不多到哪兒等待吧



現在只能希望

他們會喜歡這兒

喜歡這兒的粉絲

還有不能去卻在某個角落支持他們的粉絲


希望他們還會再來這兒開音樂會或是演唱會吧


到時

無論如門票再怎麼貴

我都會出席的

因為他們是實力派歌手


一定會出名的

不是嗎


=]

【яаηdσм】

突然

有種莫名的害怕感



是現在才發現

還是早已存在





我

不停的 不停 不停

在努力地想把自己好好的包裝起來

很努力的 努力 努力



但

總覺得

我無論什麼事都做得不好

不是不好 是爛透了




我無時無刻都在跟自己說

''你到底怎麼''

''你到底在幹什麼''

''你為什麼變得如此懦弱''

''你說啊 你說說為什麼啊''



但

始終早不到一個理由

就連逃避的理由都找不出來




我到底應該怎麼辦才好呢

該怎麼做才是對的呢

...

【这首歌】

예쁜 목걸일 사주고 싶지만 虽然想给你买漂亮的项链
멋진 차를 태워주고 싶지만 虽然想让你搭乘帅气的车子
예쁜 옷을 입혀주고 싶지만 虽然想让你穿上漂亮的衣服
오 난 좋은 곳에 데려가고 싶지만 虽然 我想带你去好的地方
주머니에 넣은 손엔 잡히는 게 없는데 但是口袋中的手 能抓住的却没有什么
어떻게 널 잡을 수가 있어 又怎么能抓住你呢
내 생활은 너에게 어울리질 않는데 我的生活 对你来说并不适合
그래도 내 곁에 있어주겠니 但是这样 还能否能留在我的身边
* 줄 수 있는 게 이 노래밖에 없다 能给你的只有这首歌
가진 거라곤 이 목소리밖에 없다 所有拥有的只有这歌喉
이게 널 웃게 만들 수 있을진 모르지만 虽然不知道这些能不能让你展开笑颜


그래도 불러본다 니가 받아주길 바래본다 但是 还是要想唱出 还是希望你能接受
너는 괜찮다고 말을 하지만 虽然你说没关系
나만 있으면 된다고 하지만 虽然说有我就够了
행복하다고 늘 말해 주지만 虽然说会让我一直幸福下去
너는 더 바라는 게 없다고 하지만 虽然你说没有什么再奢望
예쁘고 좋은 것들 재밌고 멋진 일들 那些漂亮的美好的 有趣的帅气的事
너도 분명히 하고 싶잖아 Baby 你明明也想做
내 곁에 있어주면 못하는 걸 알잖아 在我身边的话 这些都是不能完成的事
그래도 내 곁에 있어주겠니 可是 就算这样也要留在我的身边么  
* 이 노래밖에 없다 只有这首歌
정말 가진게 이 목소리밖에 없다 真的 拥有的只有这歌喉
이게 널 웃게 만들 수 있을진 모르지만 现在 虽然无法知道能否让你展开笑颜
그래도 불러본다 니가 받아주길 바래본다 但是 还是要想唱出 还是希望你能接受
니가 받아주길 바래본다 希望你能接受



[罗马音]

ye bbeun mok geol i reul sa ju go sip ji man
meot jin cha reul tae weo ju go sip ji man
ye bbeun uh seul ib hyeo ju go sip ji man
oh nan
joh eun go seh de ryeo ga go sip ji man
ju meo ni eh neoh eun son en
jab ha neun ge eop neun de
eo ddeoh ge neol jab eul su ga i sseo
nae saeng hwal eun neo eh ge eo
ul ri jil anh neun de
geu rae do nae gyeoteh i sseo ju get ni
jul su it neun ge i no rae bakkeh eop da
ga jin geo ra gon i mok so ri bakkeh eop da
i ge neol ut ge man deul sun i sseul
ji mo reu ji man
geu rae do bul reo bon da
ni ga bad ah ju gil ba rae bon da
neo neun gwaen chanh da go mal eul ha ji man
na man i sseu myeon dwin da go ha ji man
haeng bok ha da go
neul mal hae ju ji man neo neun
deo ba ra neun ge eop da go ha ji man
ye bbeu go joh eun geot deul
jae mit go meot jin il deul
neo do bun myeong hi ha go sip janh ah baby
nae gyeoteh i sseo ju myeon
mot ha neun geol al janh ah
geu rae do nae gyeoteh i sseo ju get ni
jul su it neun ge i no rae bakkeh eop da
ga jin geo ra gon i mok so ri bakkeh eop da
i je neol ut ge man deul sun i sseul
ji mo reu ji man
geu rae do bul reo bon da
ni ga bad ah ju gil  bakkeh bon da
i no rae bakkeh eop da
jeong mal ga jin ge i mok so ri bakkeh eop da
i ge neol ut ge man deul sun i sseul
ji mo reu ji man
geu rae do bul reo bon da
ni ga bad ah ju gil ba rae bon da
ni ga bad ah ju gil ba rae bon da

【很爱的一首歌】